Comment une gentille fille comme toi se retrouve-t-elle dans un milieu pareil?
J'étudiais le piano au Conservatoire.
Chopin, Debussy, etc.
Lors de mon 1er récital, le couvercle du piano s'est brusquement refermé.
Trois doigts cassés et un rêve brisé.
Aprês, plus rien n'importait,
du moment que je pouvais nous nourrir, mon petit chien et moi.
Merci.
Puis-je te poser une question?
Pourquoi une fille comme moi fait-elle ce métier?
Je suis Belge. Mes parents étaient missionnaires au Congo.
Je préfêre ne pas en parler.
- Je comprends. - ll ne me reste plus que ma soeur.
Elle est à l'hôpital, transfusée trois fois par jour.
Sais-tu combien coûte un litre de sang?
Merci.
Désolé, toutou. Comment s'appelle-t-il?
C'est une fille. Coquette.
- Et toi? - lrma. On m'appelle lrma la Douce.
Je ne sais pas trop pourquoi.
Moi, si. C'est combien, en dollars?
Cinq dollars. D'ailleurs, j'ignore quel est mon vrai nom.
Je viens d'un orphelinat de Cherbourg, détruit pendant la guerre.
J'envoie des sous pour sa reconstruction. J'ai déjà payé pour toute une aile.
C'est tout ce que j'ai sur moi.
ll a été détruit par la 8ême division aéroportée américaine.
Si tu voyais ces pauvres orphelins. lls dorment par terre, sous la pluie.
ll n'y a ni lits, ni toit.
Tu prends les chêques de voyage?
Voici l'histoire d'lrma la Douce,
pleine de passions, de violence, de désir et de mort.
Bref, ce qui fait que la vie vaut la peine d'être vécue.
Les dépliants touristiques disent que Paris ne dort jamais.
N'en croyez rien.
A cette heure-là, tout dort,
sauf les services de nettoiement.
ll est trop tard pour un dernier verre chez Maxim's.
C'est fermé depuis longtemps.
ll est trop tôt pour sauter de la tour Eiffel.
Elle n'ouvrira pas avant longtemps.
Si vous cherchez de l'animation, oubliez les quartiers huppés.
Venez plutôt vers chez nous.
Voici les Halles, le marché alimentaire de gros.
On l'appelle "le ventre de Paris".
Gardez vos Champs-Elysées et votre palais de Versailles.
bagarreur, vulgaire, puant, mais vivant.
Boeuf du Charolais, porc du Périgord,
agneau de Bretagne, veau de Normandie.
Cervelle, rognons et tripes.
Pieds de porc et têtes de veau attendent leur vinaigrette.
Saumons de la Loire, soles de la Manche,
homards de Corse,
huîtres de Dieppe, sardines de Lorient.
Asperges d'Argenteuil, oranges de Valence,
melons de Cavaillon, choux d'Aubervilliers.
Mais l'homme ne vit pas que de chou.
Et si c'est pour ça que vous êtes venu, allez rue Casanova.
C'est là qu'on trouve les filles, les "poules", si vous préférez.
Vous aurez Kiki la Cosaque, Annie l'Amazone,
Lolita, Suzette Wong, Mimi la Mau-Mau,
et bien sûr, lrma la Douce.
Elle est née ici, dans un camion, derrière le marché aux poissons.
Comme les autres filles, elle prend son café au bistrot d'en face.
En voici le propriétaire, Moustache.
ll serait un voleur de poules roumain,
nommé Constantinescu, mais son café
s'appelait déjà "Chez Moustache" et autant se laisser pousser la moustache
que d'acheter une nouvelle enseigne.
Parfois, des riches voulant s'encanailler viennent prendre une soupe à l'oignon.
Mais la clientèle est surtout constituée de "poules" et de leurs "macs".
Savez-vous ce qu'est un mac? Comment pourrait-on dire?
Un protecteur, un associé, un manager?
Restez dans le coin et vous verrez.
- ça marche? - Pas trop mal.
Surtout les pourboires. J'ai eu quelques vrais pigeons.
- Si seulement tu avais une jumelle. - Merci.
- C'est quoi? - Quoi donc? Oh, ça.
Le dernier m'a donné un chêque de voyage.
Tu trouves ça bien de me cacher ça?
- Ce n'est que dix dollars. - T'allais pas m'en parler?
C'était pour m'acheter un séchoir à cheveux.
Un séchoir? On est associés et tu voudrais m'arnaquer?
- Lâche-moi, Hippolyte. - La déontologie, ça existe.
Tu me fais mal, sale brute!
Si t'es pas contente, trouve-toi un autre type.
- ça ne saurait tarder. - Pourquoi attendre? Vas-y.
Je la prends quand tu veux.
Ah oui?
- C'était une blague, Hippolyte. - Une blague?
Tu vois quelqu'un rigoler?
Repars au turbin.
Sale brute.
les "macs", les "poules", et les "flics",
ou les poulets, si vous préférez.
Vos politiciens parlent de cohabitation pacifique,
mais dans notre milieu, on la met en pratique.
La police a choisi d'adopter le laisser-faire,
ce qui rapporte à certains des revenus substantiels.
Un vendredi sur deux, les flics font une descente, pour la forme.
Quelques poules sont embarquées, elles payent une amende,
et reviennent sur le trottoir 24 heures plus tard.
C'était un arrangement à l'amiable.
Tout le monde fermait les yeux et se taisait.
Personne n'était blessé, à l'exception d'une éventuelle mouche.
Mais un jour, un désastre arriva.
Un policier honnête fit sa ronde.
Coquette. Viens, Coquette. Vilaine fille.
Pardon, avez-vous une autorisation?
- Non. - C'est une infraction à l'article 56.
En général, ils laissent faire.
Pas moi. Et la loi stipule qu'il doit être tenu en laisse.
En laisse?
Bien sûr. Je m'en souviendrai.
Attendez.
Que faites-vous toutes ici à une heure si matinale?
Les autres, je sais pas. Moi, je promêne mon chien.
- Je vois. - Je dois le faire souvent.
- Elle a des calculs rénaux. - C'est terrible.
Sans vouloir vous offenser...
Désolée.
Je n'ai jamais vu de fille en bas verts.
C'est pour aller avec mes dessous.
Des dessous verts?
- Vous êtes nouveau, hein? - C'est mon premier jour.
- Je me disais bien. - Je suis policier depuis six mois.
J'étais au bois de Boulogne. Au terrain de jeu.
- J'y ai eu cette médaille. - Pour les chasser de la pelouse?
Non, j'en ai sauvé un de la noyade.
lls m'ont jugé digne d'être transféré ici.
- Vous vous plairez, ici. - Je n'en sais trop rien.
Vous devriez le promener ailleurs.
- Pourquoi? - Ces filles, là.
Quelque chose me dit qu'elles font le trottoir.
- Non? - Oui. Je les repêre à 100 mêtres.
Dis, j'ai terminé, alors si t'es libre...
- Pardon? - C'est moi, le vendeur d'artichauts.
- Je n'en veux pas. - Qu'est-ce que t'as?
Tu veux que j'aille voir Kiki?
- Cet homme vous importune? - Non, c'est bon. Plus tard.
Mais je n'ai qu'une demi-heure.
Ecoutez, monsieur l'agent. ll y a un camion en double file.
- Faites votre travail. - Peut-être bien.
- ll prend son travail au sérieux. - J'essaye.
- On se reverra. - C'est fort possible.
- Monsieur l'agent. Un cognac? - Je ne bois pas quand je travaille.
D'ailleurs, je ne bois jamais. Un verre de Vichy, peut-être.
Vous cherchez quelque chose?
- Que savez-vous de cet hôtel? - Casanova y a dormi en 1763.
Je ne parle pas de ça. J'ai vu quatre couples y entrer.
Le lundi, c'est toujours calme.
Avez-vous une vague idée de ce qu'ils font là-dedans?
J'en ai une idée três précise. lls font l'amour.
- C'est illégal. - Dans quel monde vivons-nous?
L'amour est illégal, et non la haine.
Mais si on cherche un peu de chaleur, une épaule ou un sourire réconfortants,
il faut se cacher comme un criminel.
- Ce n'est pas de l'amour. - Vous parlez comme un petit-bourgeois.
C'est du vice flagrant et il faut l'éradiquer.
Mon enfant, votre pensée est floue et économiquement non viable.
Et je sais ce que je dis.
J'ai été professeur d'économie à la Sorbonne.
- Professeur? - Mais c'est une autre histoire.
Les honnêtes citoyens doivent être protégés contre ce fléau.
Prenons-en un, marié depuis 20 ans. ll vend des landaus toute la journée.
Le soir, il cherche à se divertir.
ll va donc rue Casanova. Une fille le divertit,
il la paye, elle donne l'argent à son petit ami,
le petit ami le dépense au café ou aux courses.
Parfois, il donne un peu d'argent à un policier.
- Soudoyer la police? - Justement.
Le policier accepte et achête un landau à l'honnête citoyen.
Ainsi, l'argent circule.
Tout le monde est prospêre et heureux.
- Je n'y crois pas. - C'est élémentaire.
Un policier n'accepterait pas d'argent.
Tous n'en prennent pas.
Les supérieurs ont des accords plus intimes avec les filles.
Eh bien, il y a au moins un policier intêgre.
Connaissez-vous le numéro du commissariat?
Centre 5288. Mais je serais moins impétueux, à votre place.
Prenez votre Vichy.
Le commissariat? lci l'argent Patou. Envoyez une fourgonnette rue Casanova.
lnfraction à l'article 34 du code pénal.
Encombrer le trottoir, c'est le 43. Non, outrage aux bonnes moeurs.
Voilà un autre couple. Je vais les épingler.
Vous cherchez les ennuis.
Etre honnête ici bas, c'est comme plumer un poulet contre le vent.
Vous finirez la bouche pleine de plumes.
Je sais ce que je fais.
- Vous avez une alarme à incendie? - Une alarme...?
Oui, elle est là.
Elle est en parfait état de marche.
Oû est le feu?
Là.
Oh, non, ça brûle!
Pas question. Tu es en état d'arrestation.
Três bien! Três bien, tout le monde. La fête est finie!
- Les filles ici, les hommes là. - Qu'y a-t-il?
- Une rafle. - Un lundi?
- Mais c'est le vendredi. - Je peux prendre mes bas?
- Non. Allez. - Tu me dois la moitié.
- C'est pas ma faute. - J'ignore de quoi elle parle.
- Je lui vendais des articles. - Allez.
C'est fini.
C'est honteux d'effrayer ainsi une pauvre bête.
On devrait vous retirer ce chien. Vous êtes une mêre indigne.
Silence!
Je vais laisser les hommes partir. Votre nom?
Jacques Casanova.
- Et le vôtre? - André Casanova.
- Vous êtes Pierre Casanova, j'imagine? - Non, le général La Fayette.
A la retraite.
- Três bien, on recommence. - Et vous, votre nom?
Je suis l'agent... C'est moi qui pose les questions.
Je vous ferai renvoyer.
- La ferme. - Savez-vous qui je suis?
Tentative de corruption, hein?
Arriêre, tout le monde. Allez, mesdames. C'est parti.
- Montez. - Doucement.
- Allez, hop. - Attention à la matraque.
- Pas touche à la marchandise. - Montez.
- Du calme. - Allez.
Allez, on y va. Montez.
Allons-y. Allez. Une seconde.
- lnterdit de fumer. - Vous vous prenez pour De Gaulle?
- Montez. - On est censés faire quoi?
- Toucher l'allocation de chômage? - C'est le nouveau flic.
Je le coincerai sans uniforme, et...
Montez. Allez.
A qui cela appartient-il?
Vous m'aidez à fermer ma robe?
Pouvez-vous me tenir ceci?
Hé!
Dites, faut vraiment qu'on aille au poste?
La derniêre fois, on est allées à Deauville.
Quel week-end! 18 filles et trois policiers.
Et ils n'étaient pas mignons comme vous.
- ça vous dirait, un harem? - Comme un roi.
Le roi Farouk.
Regarde, il rougit.
- ll est trop jeune. - Peut-être qu'avec une moustache,
il aurait l'air plus vieux.
Três bien!
Au premier geste, je n'hésiterai pas à m'en servir.
ça suffit. Laissez-le tranquille.
- ll peut se défendre. - Non.
Vous savez ce qu'il faisait, avant? ll surveillait des enfants.
N'allez pas dans les buissons.
- Ne parlez pas aux inconnus. - Et ne jouez pas au docteur.
- Vous avez perdu ça. - Merci.
- Vous, vous êtes gentille. - Elles blaguaient, c'est tout.
Le coup a failli partir. Navré de vous enfermer.
C'est pas grave. J'ai besoin de repos.
Agent Patou et 16 femmes soupçonnées d'outrage aux bonnes moeurs.
- Et un caniche. - Combien? Seize?
Le lundi, c'est calme. Je ferai mieux aprês.
- Ah oui? - Sûrement.
Allô?
Ne vous inquiétez pas pour elle, on lui donnera à manger.
Merci, mais pas de viande de cheval.
- Ses calculs rénaux, rappelez-vous. - Hé, Patou!
- L'inspecteur veut te voir. - L'inspecteur? Vous avez entendu?
- ll veut me voir. - Pour vous donner une médaille?
Vous croyez? Pas le premier jour.
- Par ici. - D'accord.
Entrez!
Agent Patou au rapport. Vous m'avez demandé.
- Vous êtes le nouveau? - Oui.
J'ignorais quelle tête vous aviez.
- Vous m'avez déjà vu. - Ah bon?
A l'hôtel Casanova.
Que faisais-je là-bas?
- Aucune idée, mais j'y ai fait une rafle. - Qui vous y a autorisé?
Je l'ai fait de ma propre initiative. lnfraction évidente à l'article 34.
Avec vous comme témoin, on peut les inculper.
Votre uniforme est dans un état!
Elles étaient seize et elles se débattaient.
Et je me suis aussi débattu.
J'ai perdu mon arme. Mais je l'ai récupérée.
- Ôtez votre képi devant moi! - Bien.
Chéri, tu devrais enlever ces vêtements trempés.
Je t'aiderai.
Regarde qui voilà.
Un Vichy?
Un cognac. Pour m'ôter le goût de plume de la bouche.
- Vous avez fini le service? - Définitivement.
- J'ai été viré des forces de police. - Sans blague?
La totale. lnsubordination, corruption et un bouton manquant.
lls m'ont retiré ma médaille et m'ont viré de la caserne.
ça me rappelle mon expulsion de l'armée. A Marrakech.
J'étais colonel dans la Légion étrangêre.
Avant ou aprês avoir été professeur d'économie?
J'ai aussi été croupier à Monte-Carlo. Mais c'est une autre histoire.
Encore un.
Qu'allez-vous faire?
J'ai cherché du boulot un peu partout.
Les douanes, les éboueurs. Mais quand est congédié honteusement,
on n'est pas digne de nettoyer les égouts.
ça m'ennuie de voir un jeune homme défaitiste.
Le monde est plein d'occasions à saisir. Regardez.
Jojo le Manchot: il faisait sauter les coffres-forts,
jusqu'à ce qu'il mette trop de nitroglycérine.
Et Charlie de Casablanca. ll y a cinq ans, il n'avait que ses chaussures trouées
et des cartes postales cochonnes.
Ou Hippolyte la Brute, il était pickpocket au marché.
lls sont partis du bas de l'échelle, mais ils étaient ambitieux et persévérants.
Maintenant, ils ont réussi. lls sont à la retraite. Les filles bossent pour eux.
Je ne suis pas fait pour le crime.
Vous vous sous-estimez encore.
Je pourrais voler un portefeuille, ou faire sauter un petit coffre,
mais paresser dans un café alors qu'une fille, dans la rue... jamais.
Vous faites encore votre petit-bourgeois.
La vie, c'est la guerre. Et personne ne peut être objecteur de conscience.
- Des cigarettes. - Des Gitanes!
- Bonsoir. - Bonsoir.
- Sale temps, hein? - ça ne rate jamais.
Et moi qui lui ai fait sa permanente aujourd'hui.
Mets-les sur ma note.
Je peux vous offrir un verre abordable?
Pourquoi pas? Un thé à la menthe, c'est dans vos moyens?
- Sûrement. - Et un thé à la menthe, un.
- Nous voilà encore réunis. - Encore? On a déjà été ensemble?
Sans l'uniforme, vous devez pas me reconnaître.
L'uniforme? Ah, il y a un mois...
Le marin avec Brigitte Bardot tatouée sur la poitrine?
Non, ce matin... Je vous ai arrêtée.
Bien sûr. Désolée, j'oublie toujours les visages.
Combien de temps êtes-vous restée au poste?
- Une heure. - J'étais dehors bien avant vous.
- Du sucre? - Merci.
Quels sont les tarifs de cet hôtel?
- Pourquoi? - Je cherche une chambre.
On paye à l'heure. C'est bien trop cher.
Et ils n'acceptent pas les bagages.
lrma!
Fais voir.
- C'est tout? - C'est à cause du temps.
Sors et débrouille-toi.
- J'ai le droit de me sécher, d'abord? - Dehors. J'ai pas arrêté de perdre.
Quand j'étais de ronde, je portais 2 paires de chaussettes.
- Essayez. - Et des caleçons longs?
Bien sûr. Et je fourrais un journal sous ma veste pour avoir chaud.
Dans mon secteur, y a de la concurrence.
Au moins, vous allez à l'intérieur de temps en temps pour vous allonger.
- Pardon. - C'est pas grave.
Vous devriez arrêter. Les enchaîner, comme ça.
- Mêlez-vous de vos oignons. - Si vous voulez que le tabac vous tue...
On m'a demandé des trucs extravagants, mais jamais d'arrêter de fumer.
Je dis ça parce que je vous aime bien.
A Dijon, je suis tombé amoureux d'une fille...
- Et je vous la rappelle. - Vous êtes três différente.
Mais elle fumait 60 cigarettes par jour et toussait tout le temps.
Qu'est-ce que tu fais encore là? J'ai dit dehors.
- Vous nous interrompez. - Nous ne faisions que parler.
- Du tabac. - Parle pendant ton temps libre.
Je vous conseille vivement de lâcher cette dame.
- Ah, c'est vous. - Je vous donne cinq secondes. Une,
deux, trois, quatre... cinq!
C'est mieux.
Dehors.
Et pas d'excuses. ll me faut 100 francs.
Hé, attention. C'est un nouveau chapeau.
ça t'a suffi?
Maintenant, je suis en rogne.
Je suis vraiment en rogne.
Et ça fait de moi un vrai tigre!
Vous entendez, les gars? C'est un tigre.
Hé, les filles! Une bagarre.
Três bien... A qui le tour?
Un cognac.
ça vous dit, un autre thé?
Non, merci.
Mets tout sur ma note.
- Et si on y allait? - ça vaudrait mieux.
J'en ai marre de cet endroit.
- Oû allons-nous? - Chez moi.
- Vous n'habitez pas à l'hôtel? - Non, c'est mon lieu de travail.
Allez, tu vas être trempé.
Ne t'attends pas à un palace.
Mais pas du tout.
- Je n'ai ni tapis, ni frigo. - S'il y a un canapé...
Ni canapé.
ll me faut aussi des rideaux.
lls réparent le toit d'en face, et je dors toute nue.
ll est temps qu'ils réparent... Vous dormez sans rien?
Un masque pour dormir, c'est tout.
Alors, ça va. Car de toute façon, ils ne pourraient vous reconnaître.
Mais j'ai une couverture électrique.
Un cadeau d'un type de l'ambassade américaine.
C'est chic, ça, par un temps pareil.
Mais elle ne marche pas. Ce n'est pas le même type de courant.
- Dommage. - T'en fais pas, t'auras pas froid.
Je ne m'en fais pas.
C'est charmant. ça a une vraie atmosphêre.
C'était un atelier. Un peintre vivait ici, avant.
Pour survivre, il a tout essayé. Même de se couper l'oreille.
- Van Gogh? - Non, il s'appelait Schwartz.
Je suis moi-même artiste, le croirais-tu?
- Je veux bien le croire. - Tu vois ce lit?
Oui?
C'est moi qui l'ai peint.
Três beau travail.
ll était affreux quand je l'ai trouvé aux puces.
- Je peux prendre un journal? - Tu veux lire?
Bien sûr que non. Je peux enlever les bas?
Bien sûr. Vas-y.
Dis donc, tu es drôlement timide.
Moi? Timide?
Pas vraiment. Mais c'est que... Le monde dans lequel on vit...
mais pour aimer, il faut se cacher comme un criminel.
Je suis contente qu'il y ait eu cette fille, à Dijon.
- Vraiment? - Parce que dans le panier à salade,
j'ai cru que tu n'avais jamais...
Ce n'était pas la seule. J'ai eu plus d'une fille dans ma vie.
- Combien? - En tout?
- Voyons voir. - Trois?
Pas autant que ça. Mais...
Comment t'appelles-tu?
Nestor. Nestor Patou.
N'y passe pas la nuit, Nestor Patou.
Je me dépêche.
Et votre masque pour dormir?
Tu es un drôle d'oiseau.
Que se passe-t-il? Que fais-tu?
lrma!
lrma...
Oû es-tu, lrma?
Qu'est-ce que tu fais là?
ll est 4 h de l'aprês-midi.
- Reviens. - Qu'est-ce qui te prend?
Je ne sais pas. Je suis devenu accro.
lrma!
- Qu'est-ce que tu veux? - Te parler!
Va te faire voir!
Je monte chercher mes vêtements.
Une seconde.
Qui c'est? Cette grosse brute?
Si vous voulez parler en privé...
Non, reste là.
Attrape.
Et mes costumes, mes chemises de soie et mes bijoux?
Tu es arrivé avec ça, c'est avec ça que tu repars.
Sale petite...
Tu as de la veine que je ne t'arrache pas ta dent en or!
Je vais monter te casser le bras!
Vraiment?
Le Tigre.
Viens par là.
Tu veux que mon copain te refasse le portrait?
Tu auras de mes nouvelles.
Et t'approche pas!
- Tu pourrais lui mettre une autre raclée? - Bien sûr.
Mais je n'aime pas m'attaquer à plus petit que moi.
Comment t'es-tu retrouvée avec un type pareil?
Si t'avais vu l'autre. ll était méchant,
et en plus il fréquentait d'autres femmes, avec mon argent.
Pourquoi te faut-il quelqu'un?
On a tous besoin de quelqu'un.
Coquette a besoin de moi. Qui veut être un chien errant?
ll faut appartenir à quelqu'un, même s'il cogne de temps en temps.
- Tu n'as pas de famille? - Non.
Ma mêre faisait fureur.
Elle occupait le même emplacement que moi.
Un jour, elle s'est entichée d'un type, et elle a tout plaqué.
- Três romantique. - Romantique? C'est idiot.
Laisser tomber sa carriêre, pour quoi? Un plouc du marché,
qui s'est tué à traîner des carcasses.
ll était trop tard pour que ma mêre revienne.
Elle a fini caissiêre au marché aux poissons.
Heureusement, elle n'a pas épousé mon pêre.
Tu n'es pas une enfant... légitime?
Tout à fait.
Avec un tel milieu familial, j'aurais pu mal tourner.
Je sais que les affaires marchent, mais il existe d'autres boulots.
Ce n'est pas un boulot, mais une profession.
Bien sûr.
ll en faut, mais maintenant que je te connais mieux...
On me dit toujours ça. L'autre soir, j'ai vu un type
qui me trouvait trop bien pour ça. Tu sais ce qu'il fait?
- Croque-mort. Je te demande un peu. - Demander quoi?
Pourquoi la plupart me font la morale?
Tu n'es pas de ceux-là, hein?
Qui, moi? Oh, non.
Avant, j'en étais.
J'étais un petit-bourgeois, mais c'était hier. J'ai changé depuis.
Elle ne m'aime pas trop.
ll va falloir vous entendre, si tu restes vivre ici.
- Vivre ici? - Pourquoi? Cette idée te déplaît?
Non, au contraire.
Mais je n'avais pas d'idée sur la question.
- Tu n'as que ça? - Mon uniforme et ma trousse de toilette.
Essaye l'un des costumes dans la penderie.
Vas-y.
Essaye le marron pour voir. Celui à rayures. ll le portait jamais.
ll le trouvait trop classique.
Les manches sont un peu...
T'en fais pas pour ça. ll y a un chapeau melon assorti.
- Et les jumelles? - C'est pour aller aux courses.
Elles grossissent beaucoup.
- Qu'y a-t-il? - C'est le mauvais bout.
- Tu veux que je me retourne? - Non, je parle des jumelles.
Je parie que personne t'a vue ainsi.
- Perdu. - A travers des jumelles?
Ne parie pas.
Au début, je t'ai trouvée jolie. J'avais tort.
Tu es magnifique.
- T'as pas dû faire la mise au point. - Sans maquillage, on te donnerait 14 ans.
A 14 ans, je me maquillais pour en paraître 17.
- Et ensuite, à 17 ans... - Laisse tomber.
Je ne veux pas savoir.
- J'ai l'air ridicule. - Fais-le ajuster.
Amêne-le chez Maurice, le tailleur.
Mais je ne porterai pas le chapeau.
ll le faut. ça va ensemble.
Le costume, le chapeau, les jumelles. Pour aller aux courses.
J'aurai pas le temps d'aller aux courses. Je dois trouver du boulot.
- Comment ça, du boulot? - Je peux en trouver sur le marché.
Décharger les camions, nettoyer les étals...
Qu'y a-t-il?
Qu'est-ce que j'ai dit?
- Tu veux me rabaisser. - Te rabaisser?
De quoi j'aurais l'air, si tu travaillais?
Les autres penseront que je ne peux entretenir mon homme.
Je veux que tu sois le mieux habillé.
Je veux que tu aies plus d'argent. Je veux être fiêre de toi.
Tu ne comprends pas. Je n'ai jamais ressenti ça pour personne.
C'est pour ça que je vais travailler deux fois plus dur pour toi.
A ton tour.
Hé, le Tigre.
Je n'ai plus envie de jouer. Remplacez-moi.
- Sers-moi. - Cognac? Pastis? Calva?
Oui, et dans cet ordre.
Arrête donc ce satané juke-box.
Oû est le problême? Une mine d'or travaille pour toi.
- Arrête, toi aussi. - Je cherche lrma.
- Celle avec le toutou? - Elle est pas là. Va-t'en.
J'étais à Tanger, à Naples, au Caire.
J'en ai rencontré des madames, mais aucune comme lrma.
- Tire-toi. - Qu'y a-t-il?
Je sais. Tu es le type qui a Brigitte Bardot de tatouée sur la poitrine.
T'es cinglé, ou quoi?
- Elle connaît deux marins. - Quelle façon de traiter les clients!
Je suis jaloux. Je perds la tête.
Faut croire. Un mac amoureux de sa poule. Tu es un impresario.
Tu as Pavlova et elle doit danser que pour toi?
C'est un don divin. ll faut le partager avec les autres.
Encore.
- Voilà le toutou. - Allez, le marin, rame encore.
Quelle soirée! lls ont tous la même idée en tête.
C'est la pleine lune. Pas le temps de reprendre mon souffle.
- Comment va mon chéri? - Três bien.
C'est faux. ll est grognon.
On peut arranger ça. J'ai un cadeau pour toi.
- C'est quoi? - Une épingle de cravate.
- J'en ai pas besoin. - Mais si.
Charlie de Casablanca en a une. Celle-là a des saphirs.
- On y va. - Oû ça?
- A la maison. - ll n'est qu'une heure.
Des Gitanes. J'arrête jamais avant cinq heures.
- Prends ta nuit. - Partir du boulot, comme ça?
- Décevoir les habitués? - Qu'ils aillent se faire voir.
Et si on partait pour la semaine?
Et de quoi vivrait-on?
Je risque de perdre mon emplacement.
- Elle a le meilleur. - On n'est jamais ensemble.
Tu es dehors la nuit, tu dors la journée.
Si seulement M. Camembert était encore là. Tu te rappelles?
- Bien sûr, le prodigue. - Qui est M. Camembert?
ll vendait du fromage au marché de gros.
ll me voyait deux fois par semaine, me donnait 500 francs,
et je ne voyais personne d'autre. J'avais du temps libre.
J'ai appris la cuisine, j'ai tricoté, fait des réussites.
ll était si gentil.
Que lui est-il arrivé?
Sa femme est morte. ll n'est plus venu.
Une grande perte pour nous tous.
Hé, les filles. Voilà encore un car de touristes.
lrma... reste.
Tu es mignon. Embrasse-moi.
Tu sais, je crois que tu as raison. Je vais arrêter.
Vraiment?
Promis. C'est le tout dernier paquet que je fume.
Três bien. J'y vais.
A tout à l'heure.
Des shorts en peau. lls doivent être Allemands.
La ferme! Touristes, marins, marchands! Je voudrais tous les tuer.
- Ecoute-toi, Jack l'Eventreur. - Que vais-je faire?
Et si elle n'avait qu'un seul riche client qui lui donnait 500 francs?
- Tu serais plus heureux? - Non.
Mais je serais moins malheureux.
M. Barnathan, le roi du foie gras?
Ce vieux goutteux? ça ne lui plairait pas.
M. Leonelli. ll a six restaurants. ll vient tous les jours au marché.
- Je connais pas. - Un jeune homme, joli garçon.
ça ne me plairait pas.
Et un des Anglais qui viennent parfois ici?
Tu sais, Rolls-Royce, Oxford, Big Ben.
- lls sont inoffensifs. - Tu comprends pas.
Je veux être le seul à lui faire l'amour.
Ce que tu es fleur bleue.
L'addition, mon brave.
Deux soupes à l'oignon, une bouteille de vin, 1 5 francs.
Extra, la soupe à l'oignon. Extra.
Dommage qu'on ne puisse pas en ramener à Londres.
Un Anglais?
Ce n'est pas une si mauvaise idée.
- ça vaut le coup d'essayer. Attendez! - Non.
Non?
Ecoute, tu me prêterais 500 francs? C'est la solution idéale.
Tu me donnes l'argent, je le donne à lrma, lrma me le donne,
et je te le rends. C'est três simple.
- Quoi? - Tu ne vois pas?
lrma va avoir un riche amant et ce sera moi.
- T'es fou. - Oui, je suis fou!
Je suis prêt à tout. C'est le seul moyen, et tu vas m'aider.
Encore une fois.
En Espagne, il pleut surtout en plaine.
- Non, par le nez. - En Espagne...
Et montre tes dents.
En Espagne, il pleut surtout en plaine.
- Tu n'y es pas. - Ah bon?
Mais ça passera peut-être auprês d'lrma.
T'en fais pas, j'ai vu plein de films anglais.
- Du calme, Milord. - Oû est mon château, déjà?
- Dans le Worcestershire? - ça, c'est la sauce. Dans le Yorkshire.
- C'est pas du pudding? - J'ai fait mon possible.
Voyons voir. Chapeau, parapluie.
- Oû sont mes 500 francs? - Mes 500 francs, tu veux dire.
- Merci, mon grave. - Pas mon grave, mon brave!
- Pas par là. Par le monte-charge. - Le quoi?
L'ascenseur.
Alors, on fait l'essai?
ça pourrait être la plus cuisante défaite anglaise depuis Dunkerque.
Je sais, j'y étais. Le dernier à être évacué.
Mais c'est une autre histoire.
Salut, tonton. Tu veux te divertir?
- Tout à fait. - Je suis ton genre?
Pas tout à fait. Salut, mon grave.
- Tu as l'heure, m'sieur? - Oui, mais pas le temps.
- Beau spectacle. - Tu désires?
Rien, merci. Je flâne, c'est tout.
C'est un modêle réduit ou un jouet?
Ce n'est pas un jouet, c'est un vrai chien.
- J'ai aussi un chien. - Un caniche?
Non. Le chien des Baskerville. Une bête magnifique.
- Mais vous l'êtes aussi. - Vous devez être Anglais.
Absolument. Rolls-Royce, Oxford, Big Bob.
Dites-moi, vous êtes prise?
- Non. - Dans ce cas... Voulez-vous...?
- Enfin, pourrions-nous...? - Pourquoi pas?
- Comment vous appelez-vous? - lrma. lrma la Douce.
Si vous êtes d'accord, Miss la Douce, je préférerais ne pas me présenter.
- ça m'est égal. - Je dois rester discret.
- Appelez-moi... lord X. - Lord X. D'accord.
Non, ma chêre, ce n'est pas nécessaire.
Qu'y a-t-il?
Je ne cherche qu'un peu de compagnie,
une épaule sur laquelle pleurer, un sourire pour m'épancher.
Vous êtes un excentrique, ou quoi?
Dites-moi, três chêre. Me trouvez-vous repoussant?
Pas du tout. Vous êtes plutôt mignon, pour un lord de votre âge.
Merci. Voyez-vous, ma femme, lady X, le trouve.
- Trouve quoi? - Que je suis repoussant.
Elle me délaisse et préfêre cultiver le jardin.
Et pis encore... elle cultive le jardinier.
- Le jardinier? - L'autre jour, je les observais
de la tourelle du château.
lls étaient ensemble dans les fleurs
- et il taillait ses bégonias. - C'est honteux.
Pourtant, c'était un mariage si joyeux, au début.
Nous faisions devant la cheminée des réussites à deux.
Des réussites? Je sais en faire.
Extra! Pouvons-nous?
Enfin, voudriez-vous? Euh... pourrions-nous?
Du moment que vous me payez.
L'argent n'est pas un problême. Prenez le rouge, et moi le bleu.
Un jour, j'ai connu un monsieur qui jetait des billes par terre
et je les ramassais avec les pieds.
Curieux.
- Je n'ai jamais fait de réussite à deux. - On démarre sur les as de l'autre.
En Espagne, il pleut surtout en plaine, vous savez.
- Non, je savais pas. - C'est vrai.
C'est là que j'ai rencontré ma femme. En Espagne, sous la pluie, en plaine.
J'étais en garnison à Gibraltar.
- Votre femme est belle? - Oui, et elle est três passionnée.
Je ne peux lui en vouloir.
La guerre a fait de moi un homme diminué.
- Je me demandais, pour votre oeil. - Décollement de la rétine.
A Navarone. Avec ces satanés canons qui partent tout le temps.
J'ai le coude estropié. Quand on a coulé le Bismarck.
- Je suis désolée. - Un oeil, un coude, rien de tragique.
Cependant, ce qui est tragique...
- Je ne veux pas en parler. - Si vous ne voulez pas.
J'étais en camp
ll y a eu une terrible explosion.
Ce fichu pont m'est tombé dessus.
Je ne suis qu'une moitié d'homme depuis. Une coquille vide.
- Vous en avez connu de dures. - Les Anglais sont des aventuriers!
Avec Laurence, en Arabie, avec le sherpa Tensing, dans l'Himalaya.
Et il y a eu la charge de la brigade légêre.
Les lndes, vous savez. Gunga-Din, eh?
Les lanciers du Bengale.
J'ai servi sous le commandant Whitehead.
Puis il y a eu la R.A.F. et la B.B.C.
Dunkerque!
Mais c'est une autre histoire.
- T'as pas vu lrma? - Non.
Elle est montée à minuit.
- ça fait six heures. - Si t'avais vu le type.
Un vieux bouc barbu. Je pensais pas qu'il arriverait à monter.
- J'ai encore gagné. - Encore une.
J'ai bien peur que non.
Je dois filer à l'aéroport si je ne veux pas rater mon avion.
- C'était drôle, pour une fois. - Merci.
Voici, ma chêre.